转载《逼孩子“听话”的后果》

发表于 2017-04-05   |   分类于 悦读

(一)
当初跟老公订婚的时候,两家人在一起吃了顿饭。
席间,老公的奶奶一直在夸自己的孙子:“闺女呀,来俺家你就放心吧!俺家这个小子,别的优点没有,就是老实,没脾气!这么多年了,在家从来没跟谁急过眼、红过脸……”
确实,无论发小、同学,还是亲戚朋友,对老公的印象都是“慢性子”“没脾气”“沉稳”。
但是结婚后,随着两人亲密相处的时间越来越长,我发现,老公真正的性格特征,跟大家的印象完全不一样。
他虽然表面看起来沉默、稳重,但实际上是个急性子,会因为自己贴壁纸贴不好而发脾气,并把怒火冲我发泄。
他虽然表面看起来很顾家、很在乎家人的感受,却又经常把工作中的情绪带回家,会因为工作上的不顺而迁怒于我,故意找茬。
因为这些事情,我们没少吵架,因为跟一个喜怒无常的人在一起,总感觉很难受,总担心他说不定哪天就会家暴。
后来因为工作原因,我们开始一起接触、学习心理学的知识。在一次跟老公沟通的过程中,我忽然发现,他现在这种易怒、无常的性格,跟童年的经历似乎脱不开关系。
提起童年,老公最害怕的事情之一,就是父亲的白眼。
每当他发小脾气的时候,父亲就会白着眼盯他,再咬着牙恐吓一句:“怎么跟我说话呢?欠揍!”
每当他耍小性子的时候,父亲还是用白眼盯他,再狠狠地训一句:“供你吃,供你喝,还这么事儿!不知好歹的东西!”
老公童年没挨过一次揍,但是父亲一天好几遍的白眼和恐吓,就已经有足够杀伤力了,足以吓得一个年幼的孩子不敢再放肆。
但是,人的情绪、脾气就是这么奇怪的东西,即便童年被打压、被克制,它都不会消失,只是暂时憋屈在心底而已。在成人后,常常以别的形式释放出来。
我老公的情况就是这样,在童年时期,他的父母追求孩子绝对的服从、听话,因而孩子任何的小脾气、小性子都不被接纳和允许。结果等到长大、结婚后,他童年时期被压抑的情绪就会时不时爆发,于是就动不动迁怒到我身上。
就像我的导师说过的那样:童年从不发怒的孩子,更容易长成脾气暴躁的大人,从那副老实巴交的外表下爆发的出来的脾气,更伤人、更令人猝不及防。
(二)
孩子发脾气,一定是坏事吗?
在绝大部分父母的印象中,“发脾气”“愤怒”都是不好的情绪,代表着任性、破坏、不受控制。
我们都很讨厌这种情绪,所以每当孩子哭闹、耍小脾气时,我们都会严厉制止:
“别哭了!”
“你还敢顶嘴?欠揍!”
“你什么语气?跟谁说话呢?”……
但实际上,按心理学的科学观点来看,“喜、怒、哀、惧”是人的四个基本情绪,它们都是正常的,并没有好坏之分。
“发怒”是人的本能,可以帮助我们在自身诉求得不到满足或者受到伤害的时候,勇于争取、反抗。想想看,如果一个孩子连发怒的能力都没有了,就会表现得自卑、怯懦,没有主见,任人摆布。
我的朋友罗静,是中科院儿童心理学博士,她说:
每个孩子,都是一团充满生机的能量体,本性是伸展、探索。在成长的过程中,孩子会像蜗牛一般,伸出一个个情绪的触角,去探索身边的世界。
如果孩子的情绪被认可、接纳了,他身上的情绪就是一股被祝福的能量,以前的小脾气、小情绪,都会在成长中慢慢变为激情和活力。
如果孩子的情绪一直被否定、压抑,他身上的情绪就是一股被诅咒的能量,这样的孩子长大后,最容易变成脾气暴躁、喜怒无常的人。
(三)
当孩子不听话、发小脾气时,家长应该怎么办?
(1)在心理上,认可孩子的情绪
我们前面已经说过了,“喜、怒、哀、惧”都是基本而且正常的情绪,本质上并没有好坏之分。我们大人心情不爽的都会生气、发脾气,何况孩子呢?
而且,孩子的身心发育都不成熟,情绪控制能力很低,所以有点不满意就闹,有点不舒服就哭,这是成长的特殊阶段决定的,家长们一定要认识到这一点。
其实,当我们在心理上开始认可、接纳孩子的情绪时,就不会觉得孩子那么讨厌、烦人了,问题也就解决了一半。
(2)引导孩子,说出情绪背后的诉求
任何情绪背后,都有原因。孩子耍性子、发小脾气时,肯定是因为自己的某些要求没有得到满足,家长需要做的,就是引导孩子说出来。因为只要孩子能说出来了,也算是一种形式的宣泄。
妈妈:“孩子,你看起来好生气呀,是不是?”
孩子:“对呀,我快被气死啦!”
妈妈:“哎哟,我猜你肯定遇到了不高兴的事情,能跟妈妈说说嘛?”
孩子:“我想要个新文具盒,你为什么不给我买?咱家又不是没钱!”……
妈妈:“咱家当然有钱买呀,而且能买好多好多。但是,咱家的钱是爸爸妈妈辛苦工作赚来的,需要用到该用的地方,不能随便浪费哦”……
(3)教给孩子正确发泄自己的愤怒
孩子有愤怒情绪是没有错的,但如果不注意宣泄的方式,而对他人或者自己做出一些攻击性的行为,这就很不好了。
一个比较好的发泄方式,就是让孩子直截了当地、大声地说出自己的感受:“你抢了我的玩具,你很没礼貌!我很生气!我希望你马上还给我!” “妈妈,你说过带我去吃冰激凌的,为什么不守信用?我很生气!”……
如果孩子每次都能正确说出自己的情绪,那么他将来也能更好地控制自己的情绪。
塞翁失马,焉知非福。从来就没有什么绝对好、绝对坏的事情,就看我们如何引导。
如果您家里也有一个经常耍赖、发脾气的小魔头,请不要急着训斥他,更不要一味压抑他。只要善加引导,调皮的孩子往往比“乖宝宝”更有出息!

幸福

发表于 2016-09-07   |   分类于 悦读

幸福可以无限靠近,无法彻底到达。

《白说》(作者:白岩松)

肚子不饿了,欲望更多了
我们为什么不幸福?

物质是基础,情感是依靠,精神是支柱。
男人的中年危机
人的一辈子总要思考三个问题,按顺序,不能错:
首先要考虑人和物之间的关系;然后要考虑人和人之间的关系;最后要考虑人和自己内心之间的关系。(梁漱溟)
幸福和别人有关吗?
幸福和别人有关系,这就是问题所在,也是我们当下不幸福的由来。物质是基础,可以依靠自己去创造,情感却不仅仅是自己的事,和父母家人有关,和身边每个人有关。(这或许是一种唯物主义思想,我一直觉得幸福是自己的事,是每个人内心的一种感受,一种体验,与别人 无关,现在明白我错了,这也解释了自己感觉幸福不起来的原因吧!)
幸福和国家有关吗?
就好像中国人非得过足了开车的瘾,才会重新回归骑车和步行;非得把乱七八糟的情感都体验一遍,才重新体会到家庭的可爱。(例子举的好,这也体现了“经历”对人的成长的重要性,“经历”了之后再回到起点也并非意味着退步!)
幸福和信仰有关吗?
以茶代酒,淡中得味
无限靠近但无法抵达

也许我们喜欢的不是成熟,而是走向成熟的过程;也许我们追求的不是幸福,而是幸福的过程。

《蒙台梭利教育法》书摘(三)

发表于 2016-04-25   |   分类于 悦读

第154页 2016年04月24日 22时25分
书摘:

事实上,成人仍然没有做到尊重孩子。我们总是试图强迫孩子们遵从我们,乃至专横、粗鲁地对待他们,以使他们表现得服服帖帖、规规矩矩。但孩子真正的内心需要却被我们漠视,甚至粗暴地否定了。给予儿童自由和独立,其前提就是在坚持一定原则的基础上,尊重孩子的选择,不擅自干涉儿童的行动,即使他的行动显得笨拙、缓慢,看上去似乎无法完成。在儿童面前,成人需要做的只是,在某个地方细心地观察,并耐心地等待,随时准备分享他们所经历的困难和快乐。当孩子需要我们同情时,我们应该积极而热情地回应他。让我们对他的缓慢进步保持无尽的耐心,并对他的成功表示热心和兴奋。如果我们能够说“和孩子在一起时我们是谦逊的,我们像要求别人对待我们那样来对待孩子”,那我们就掌握了最基本的教育原则。

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